Du solltest noch einen Sommer lang
Slimjeans tragen. Ab Herbst werden die Hosenschnitte weiter, und man kann endlich wieder gemütlich ausatmen!
Flipflops auf gar keinen Fall in der Stadt tragen. die quietschenden Dinger sind höchstens akzeptabel für die zwei Gehminuten vom Deck-Chair an den temperierten Pool.
Trage auf gar keinen Fall in der Öffentlichkeit die Handtasche Deiner Frau oder Freundin. Die
Demütigung kannst du dir sparen. Überlege dir lieber andere Kavaliersdelikte!
Egal ob als Hemd, Krawatte, Socke oder Anzug,
Karos sinde neuen Streifen. Kombiniere die dennoch dezent, trau dich aber, auch einmal etwas gewagtere Töne zu zeigen.
Niemals Deine
Haare färben! Denn Du willst in Würde altern wie Clooney und nicht enden wie die Flippers.
Taschen gehören beim Männer-Outfit genauso dazu wie bei Frauen. Shopper und Aktentaschen sollten stilvoll sein. Verschenke Deine Plastikplanen-Kuriertasche an Bedürftige. Praktisch sind sie zwar, modisch aber nicht. Ja, das gilt auch für die feuerrote Schumi-Tasche, die du irgendwann einmal geschenkt bekommen hast.
Rauche und trinke, wann und wie Du willst! Du bist ein Mann mit eigenem Kopf!
Du sollst Dein
Hemd immer in die Hose stecken. Nein, alles andere ist nicht lässig. Niemals. Ende der Diskussion.
Vergiss das Klischee von den
Shorts mit Sandalen & Socken. Solange die Beinwärmer nicht weiß sind, gilt der typisch deutsche Ballermann-Look als absolutes Must!
Okay, Stars wie Jack Nicholson tragen Plastikschuhe auch. Aber wer hat behauptet dass
Crocs deshalb schön sind? Oder bist du Donals Duck?
U-Boot
-Ausschnitte bei T-Shirts sind wahnsinnig sexy. Zeig Dein Brusthaar!
Der Sommer wird knallig. Gut so! So bunt war die Männermode schon lange nicht mehr.
Farbe ist das neue Schwarz und ein absolutes Must der Saison. Aber: Finger weg von rosafarbenen Hemden. Mut sieht garantiert anders aus.
Nein, das hast du falsch verstanden. Farbe spielt zwar eine wichtige Rolle. Aber:
Rote Hosen sind weiterhin als bedenklich einzustufen. Und das gilt auch für alle Großgrundbesitzer auf Sylt!
Gönn Dir ein elegantes
Einstecktuch. Sobald du weißt, wie du es richtig faltest, werden dich viele für dein exzellentes Stilbewusstsein loben.
Die lustige Krawatte, die Goofy-Socken, das ach so amüsante Hemdmuster:
Vermeide Witziges.Wir leben nicht in einer Comedy-Show. Bedenke: Witzig ist man nicht beim Ankleiden, sondern bei der Konversation.
Investiere ein Vermögen in anständiges
Gepäck. Oder willst Du an der Kofferausgabe verzweifelt deinen schwarzen Trolley unter hundert ähnlichen suchen müssen?
Hochwasser ist die Hosenlänge der kurzen Nächte. Ignoriere die seltsamen Blicke der Kollegen. Entgegne einfach: "Mein Maßschnieder hat auch George in der Kartei. Clooney natürlich!"
Lass Dir nichts einreden. F
ashionvictims sind out. Finde deinen eigenen Stil. Vertraue nur dir selbst und nciht dem Verkaufspersonal!
Wir lieben
Designer-Labels.
Aber mische die Teile immer mit anderen Marken. Finger weg von Vintage. Nur weil Abgetragenes nicht mehr Secondhand heißt, bedeutet es nicht, dass die Anzüge weniger nach Mottenkugeln riechen als damals.
Kauf dir eine
Fliege! Und übe schon mal, sie korrekt zu binden!
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